9 de julio de 2013

La familia feliz mexicana, según los publicistas

Comenzaré fino hoy. Resulta que el otro día estaba yo hojeando una revista TVNotas, mientras descargaba los lodos en el trono, cuando de repente apareció en las páginas (enseguida de un poster caliente de Paola Durante o alguna guarrilla de moda) un anuncio de una empresa prestamista usurera, tipo el Monte de Piedad o Montepío o alguno de esos "monte" o "monjes" que dicen 'pío'... excepto Del Monte. Dicho anuncio explicaba que podían prestarte una lana (creo que 20 mil pesitos) con un interés disfrazado como de 120% anual, como lo hacen casi todos los prestamistas por prenda.

En fin, lo curioso es que aparecía la foto de esta familia feliz, en apariencia muy latina:

"Sí... jajaja... estamos contentos porque nos tiene ensartados el Monte de Piedad por el resto de nuestros días"

Me llamó la atención el concepto de "familia morenita" que están utilizando ahora los genios publicistas para que te sientas identificado con ellos como mexicano. Subliminalmente tratan de decirte "sí, sabemos de tu color de piel, pero también te prestamos para que tú también puedas ser feliz como todos los tonos de piel". Quedaron atrás los tiempos donde utilizaban familias güeras extranjeras o blanco quemado mexicano como modelos de belleza y ahora sí están poniendo a gente como tú y como yo en los anuncios, para que te animes a sacar una casa o deberles dinero... sí, para dejártela ir, siempre es así.

Pues se me hizo una idea genuina esa de agarrar una familia común para un anuncio de préstamos, pero hasta ahí llegó mi cavilación profunda mientras estaba en el trono tirando el lodo, oliendo mis gases apestosos. Dejé la revista en paz (después de chaquetearme con la Durante, claro está) y me olvidé del tema, pero no... no olvidé esa risa de plenitud de la ahora bautizada (por este sitio tan fino) FAMILIA FELIZ MEXICANA.

Pues pasaron los días... las semanas... y que me encuentro a la misma familia anunciando ahora préstamos de FAMSA:
"Nos vale madres: seguimos riéndonos porque sólo sonriendo evitaré estar en el buró y ¡¡SIN aval!!"

Esto ya me olía más apestoso (más que cuando cavilaba gaseosamente en el trono)... ¿A poco encontraron a la misma familia feliz de la calle los de FAMSA? ¿Son de Monterrey entonces o qué onda?. Pero otra vez dejé en paz el tema... hasta este fin de semana...

Pues nada, que fui este fin de semana por un pinche cereal Corn Flakes, tratando de encontrar el más barato de la tienda (excepto el Maizoro que sabe bastante gacho y los jodidísimos cereales de marca "Soriana", "Ley" o "Great Value", que son aún peores), ¡¡¡Y que me topo otra vez con la misma FAMILIA FELIZ MEXICANA!!!

¿Familias felices, quieres? No me chingues, Nestlé

Pues esto me bastó para hacer corajes. Fueron changaderas que en todas partes salga la misma familia con la misma risita de "plenitud", así que seguro son actores, pensé... y se desvaneció en mí la ilusión que ya había logrado el Montepío, en su anuncio original. ¡Ya hasta le había robado las alhajas a mi jefecita para irlas a empeñar, nomás por alcanzar esa "plenitud" del anuncio con los billetes!.

Pues como no suelo quedarme con duda alguna, voy y hago un vasto 'research' en internet (de dos googlazos) y que los encuentro en todas partes, con la misma "plenitud" y la misma cara de "¡¡Ríanse o les pago una changada las fotos!!":

"Riqui-rán, si no sonríen no les paga-rán"

"¡Yeah! Jugando de caballito, riéndose a carcajadas porque... porque VETE AL DEMONIO, por eso"

Aparecen en artículos de cómo crear familias plenas... 

¿Quién se tiró un pedo? ¡¡Ascooo!!  Joy joy joy joy... -- FOTO --

La misma familia feliz, al parecer años más tarde... se les nota el cansancio de tanto "curón"

JAJAJAJAJAJAJA.... ¡¡NO!!

Pues hasta ahí yo había quedado, digamos, aceptando que era una familia "actora" que le gustaba quemar muchos carrujos de mota y por eso se reían con tanta pasión todo el tiempo en las fotos. Pero el segundo googlazo que di me hizo notar que el papá de la familia anduvo de chacotero y ¡Tiene casa chica!. Oh, sí, damas y caballeros... el internet es muy cabrón y lo encontré IGUAL DE FELIZ con otra familia latina... supongo yo que para sesiones de fotos enfocadas en el cono sur o alguna cosa así:

Esta sí es mi familia, la otra es una guarra y los hijos eran de ella ya... ¡¡No se confundan!!



...bueno, la verdad es que no pude olvidarlos y volví a ser ¡¡PLENO!!

28 de abril de 2013

La cabra, Patrimonio de la Humanidad

LA MADRE QUE LA PARIÓ.
Agencias - El pleno del Ayuntamiento de Navas de San Juan (Jaén) ha aprobado por unanimidad una propuesta presentada por el dueño de la puta de la cabra -que se llamaba Asunción- en la que solicita que ésta sea declarada Bien de Interés Cultural Inmaterial de la localidad, si bien el Consistorio elevará la propuesta al Ministerio de Cultura para que dicha declaración se extienda a nivel nacional y de ser posible, Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO.

Cobraba una fortuna - AP

“Es verdad que cuando le pedías leche, la muy puta no te daba y si querías cerveza la muy puta se meaba”, ha declarado el alcalde de la localidad, “pero aún así era un animal entrañable al que todos queríamos y podíamos acudir en momentos de necesidad”. Hace ya un año que la puta de la cabra falleció, dejando una profunda huella en todos los que la conocieron. Todo el pueblo recuerda emocionado cómo el alcalde dio la noticia, desde el balcón y entre lágrimas al grito de “la muy puta se murió”. Se decretaron cinco días de luto oficial, con la bandera a media asta.

“Debemos defender a la puta de la cabra como un valiosísimo rasgo identitario no solo de nuestra comunidad sino de toda España, pues a nuestro pueblo han venido muchachos de todo el país a hacer turrones para que la cabra les chupara los cojones”, indican en el comunicado que Navas de San Juan ha enviado al Ministerio y a los medios. Según el consistorio, es importante conservar la memoria de “nuestra cabra más querida”. Si Cultura accede a declarar a la puta de la cabra Bien de Interés Cultural, erigirán una escultura de la cabra en cuestión “que los muchachos podrán beneficiarse, si es necesario”.


En otras noticias.

Juan de Sito será galardonado con el Premio Príncipe de Asturias de la Concordia, según ha revelado una fuente cercana al jurado encargado de su concesión: “Pese a sus orígenes humildes, en un lugar de La Mancha donde el semen no mancha, Juan de Sito, con sus tres metros de pito, representa los valores más elevados de la condición humana, pues ha tenido la bondad de dar cobijo y mantener durante todos estos años a nada menos que cien doncellas, putas todas ellas”.

Recientemente ha podido saberse también que unos científicos, tras numerosas pruebas de laboratorio, han podido confirmar que “el dolor más doloroso, el dolor más inhumano, es meterse por el culo una bombota de butano”.

28 de febrero de 2013

Pong: Violento, Sexista, Vil...

Si están enterados de algo de historia de los videojuegos, sabrán que éstos fueron inventados por gente blanca como Ralph Baer, popularizados por gente blanca como Nolan Bushnell y fueron creados originalmente para el disfrute sólo de gente blanca. La violencia y el sexismo han sido desde siempre una de las principales etiquetas de la industria del videojuego desde el primer juego que resultara éxito comercial: PONG. Y eso que Pong no es tan malo como todos esos juegos que usan los noticieros pedorros para atacar a los juegos de video con el concepto de Son-muy-malos-los-videojuegos-porque-se-tratan-de- Mata-a-todos-los-peatones- Rescata-a-la-preciosa-pero-inútil-mujer- Mata-a-todas-las-prostitutas- Mata-a-todos-tus-maestros- Mata-a-tus-ídolos- Venera-a-satanás- Ahora-mira-a-esta-sexy-mujer-vestida-de-gato-mientras-violas-a-otra-mujer, lo cual sin duda sería una base mucho peor. Y sin embargo, Pong, que aparenta ser un jueguillo inocuo, es violento, sexista y vil, y hoy, damas y caballeros, se enterarán por qué.


1. En Pong, la violencia es la única opción


En Pong, lo único que puedes hacer es GOLPEAR. Si en cualquier momento fallas en golpear durante el juego, tu oponente es PREMIADO con un punto. Si dejas de golpear en suficientes ocasiones, tu oponente gana. Golpear es entonces no sólo la única solución viable para resolver tus problemas, sino que es la única opción que tienes disponible. Con todo esto, queda claro que Pong ha ayudado a incrementar la cultura de hiperviolencia proveniente del neolítico que vivimos hoy en día en la sociedad. Dado que toda la violencia viene de la testosterona, la hiperviolencia ayuda a perpetuar la cultura de la dominancia masculina que ha permeado a la sociedad de este nuevo milenio y por tanto, minimizando con alevosía a las mujeres en esta sociedad actual.


2. Pong "ningunea" a las mujeres


El punto importante de la experiencia de juego en Pong es una pelota (con forma cuadrada) que se mueve obscenamente hacia atrás y hacia adelante, de lado a lado, en la pantalla como si fuera un "escroto saltarín" que, de alguna forma, ha sido removido de su propietario original. Esta pelota, como todas las pelotas creadas desde tiempos de los mayas, de hecho representa un escroto saltarín que fue arrancado de su dueño. Es de hecho por eso que la sociedad asocia los deportes y los atletas con la virilidad, debido a las cualidades parecidas a un escroto que todas las pelotas tienen. De hecho, el primer juego oficial de fútbol documentado fue realizado en un pub irlandés en 1872 con las gónadas arrancadas de un ingrato perdedor durante un duelo. Es por eso que a los testículos hoy en día también les llamamos "bolas" o "pelotas". Con mucho énfasis en las pelotas y la virilidad masculina, Pong, tal como sucede con muchos otros deportes, es desde su origen y diseño excluyente del sexo femenino.


3. Pong es un concurso de agitarla para ver quién la tiene más grande.


El personaje que el jugador controla en Pong es el "paddle", un palo largo que en consecuencia tiene forma de pito. Y tal como sucede con un pene, el "paddle" sólo puede moverse en el plano vertical. El objetivo del juego es literalmente ondear tu palo hacia arriba y hacia abajo hasta que tu oponente es humillado por tu talento superior en mover el palo y se termina hasta que uno de los oponentes cede a su imposibilidad de agitar su palo con la misma destreza que el otro. Dado que no existe una opción para que el jugador elija un personaje con forma de vagina, toda la experiencia de juego en Pong se trata de pitos agitándose y es ciertamente sexista.


4. Pong es un concurso de agitarla para ver quién la tiene más grande.


Como ya vimos, Pong es literalmente un concurso de "agitar tu palo" en el más literal de lo sentidos, pero también lo es en el sentido metafórico. Mientras uno puede ver un juego de Pong y entender que trata de dos hombres exhibiendo con vigorosidad sus maravillosas habilidades para mover sus respectivos palos en una muestra de lucha y heroismo por llegar a ser el macho alfa, uno también puede ver la puntuación en el marcador. La cantidad de puntos que un jugador ha ganado funciona igual que lo hace un pene normal: entre más grande es mejor. Y así como el hombre con el pito más grande gana en la vida real, el jugador con el marcador final más grande es el que gana el juego. 

El sistema de puntos de Pong es un doloroso recordatorio a las mujeres que fueron poco favorecidas con vaginas grandes ya que viven con una desventaja, tanto por el tamaño exagerado de su enorme vaginón como por el hecho de que la sociedad sigue siendo hoy en día un cruel patriarcado que continúa beneficiando al hombre blanco.


5. Pong se jacta de la infertilidad femenina


En su forma más pura, el Pong original ofrece un contraste monocromático en colores blanco y negro; es decir, luz y oscuridad. En el juego, el blanco representa lo necesario, mientras que el negro representa lo que no es necesario. Mientras algunos estudios han alegado que este contraste es racista, y que de hecho la intuición común parece sugerirnos racismo, en realidad no lo es; en cambio, sí es muy sexista. 

En el mundo de Pong, el blanco simboliza al hombre tal cual se ve a sí mismo, como un caballero blanco siempre vigilante. Lo negro simboliza a la mujer tal como la ve el hombre: como un hoyo negro de desesperación. La oscuridad en Pong además implica esterilidad, lo cual se convierte en infertilidad, que es la cosa más horrible que una mujer puede padecer en una sociedad dominada por los hombres.


6. ¿Mencioné que Pong es un concurso de agitarla para ver quién la tiene más grande?


Las versiones originales de Pong no eran controladas por mandos de videojuego a los que estamos acostumbrados hoy en día. En lugar de eso, el juego contaba con perillas. Así que tú controlabas tu paddle con forma de "cara de papa" en Pong torciendo la perilla hacia adentro y hacia afuera. ¿Sí me explico?... ¿Y sabes cuál era la peor parte? Los dos controles estaban conectados a la misma base, así que debías ver a tu oponente "torcerse su palancón" hacia adentro y hacia afuera junto a ti, haciéndolo al mismo tiempo. Con esta descripción, las mujeres deben entender que es importante no rebajarse a jugar una mierda tan sexista y retrógrada como lo es Pong. La mujer moderna no necesita esa humillación, ya que se respeta a sí misma y a su género mientras desprecia con pasión su situación en el pasado.


7. Sí, Pong es sexista.


Sé lo que están pensando hasta aquí: estás bien pendejo, Fulano. Y oye, probablemente lo esté, porque estas sales de baño están funcionando perfecto y la evidencia propuesta en este texto está "abierta a la interpretación", tal como los pendejos de la escuela de leyes gustan decir. Además que los puntos que pongo podrán ser repetitivos, pero a mí no me joden: Pong es sexista. 

La historia que estoy a punto de contar es completamente real y si no me quieres creer, pues me vale... ve a buscarla por ti mismo. En 1974, cuando Atari comenzó a trabajar en la primera versión casera de Pong, el proyecto recibió el siguiente nombre clave: Darlene. El nombre no era otra cosa que un tributo para una mujer muy atractiva que trabajaba ahí y que todos los tipos en el proyecto se querían coger. ¡Oh, cómo soñaron los empleados de Atari con cogerse a Darlene!. Soñaron cogérsela por detrás, por la boca, por enfrente... un wey incluso soñó cogérsela por los poros de la nariz y así. Y cada día, cuando estos tipos iban a la oficina de Atari a "trabajar duro en Darlene", secretamente imaginaban que estaban trabajando duro a Darlene, pero a la versión humana... dentro y alrededor de su vagina, mucho... duro. ¿Y por qué? Porque los empleados de Atari eran unos hijosesuinchemare pendejos sexistas.

Conclusión.

Así que aquí tienes. Pong, la primera piedra en la cual toda la pinche industria del videojuego está cimentada, es sólo un poco más que una celebración masiva de violencia y sexismo. Más que nada sexismo. Y no sé cómo arreglaremos esto, compatriotas... no lo sé. ¿Cómo arreglarías una industria que está basada en la vileza de... Pong?. Desafortunadamente, parece que los días en que los hombres heroicos con pistolas-pitos gigantes rescaten a preciosas y desamparadas mujeres de malvados enemigos seguirán aquí para quedarse.

Mi recomendación para las gamers es: no se desanimen y disfruten cada pequeña victoria, ignorando las derrotas mucho mayores. Aún hay cosas en los juegos de las cuales pueden sentirse orgullosas. Por ejemplo, Chun-Li de Street Fighter. Es cierto que tiene unos muslos perturbadoramente gordos, pero hasta la fecha se mantiene como uno de los personajes más reconocibles y amados por la comunidad. Y eso.... eso es algo, ¿No?

11 de febrero de 2013

¡Qué razón tenías, papá!

Hace unos días me acordé de repente de un anuncio que salía a principios de los noventas (creo que 1992) por Televisa con motivo del día del padre. Naturalmente era en el Canal 2, recordemos que en los noventas no había otra cosa en las teles . A menos que tengas a tu papá cerca y lo hayas honrado en verdad, este es un spot que casi siempre te estruja el corazón. El video es el siguiente:

video


La narrativa del anuncio es la siguiente: Al comenzar, el personaje sale de niño aprendiendo a andar en bicicleta y dice emocionado "¡Mi papi es el mejor del mundo!"; luego, mientras festeja su cumpleaños, el mismo niño recibe un beso de su padre y dice "¡Él es muy divertido!"; a continuación, se corta la imagen y ya sale posando en su pubertad en foto de secundaria y dice "No sé.... últimamente he tenido problemas con papá". Corte al mismo personaje, ya de adolescente con look de Lorenzo Lamas, en moto y dice "Aahh... definitivamente me voy de la casa ¡El viejo no me entiende!". Sucede un corte nuevamente y ya sale casándose y su padre, ya mayor, le da un abrazo mientras el personaje dice "Ahora comienzo a entender al viejo...". Finalmente, aparece el personaje haciendo lo mismo que su padre hizo al principio con él: enseñar a su hijo a andar en bicicleta, mientras mezclan las imágenes de pasado y presente, y ahora es su hijo el que dice "¡Mi papi es el mejor del mundo!" mientras él lo ve andar en bicicleta, orgulloso y piensa "¡Qué razón tenías, papá!" y el comercial explica el ciclo de la vida con la frase "ESTA HISTORIA CONTINUARÁ... TODA LA VIDA"...

¿Por qué tenemos qué darnos cuenta tarde de las cosas? Somos tan buenos para llorar lo que ya no está... si quieres una clase genuina para vivir, haz de lo siguiente un estilo de vida: "Nunca juzgues a tus padres". Según entiendo, la Biblia y en consecuencia las religiones hablan de que se debe honrar al padre y a la madre, pero lamentablemente en estos días es algo que ya no es un valor. Los padres cometen errores, tienen preferencias por unos hijos sobre otros, ya que son humanos comunes tratando de pasar lo mejor posible por la vida y los hijos de ahora nos hemos dado el derecho de cuestionarlos y juzgarlos... muy mal.

¿Cuánto darías tú por volver a tu pasado sólo un momento?¿Por qué no mejor disfrutar y honrar tu presente?


Es correcto que en el pasado había una marcada línea entre padres e hijos, fundamentada en que al mejor respingo te dejaban ir un madrazo entre ceja y ceja y tenías qué aguantar; ya no es así. Ahora los papás se ablandaron y los hijos se agandallaron de eso para sacar provecho de su condición de menores y hacerse cada vez más insurrectos y valemadristas. Y como sociedad estamos pagando caro este desvanecimiento de la línea de poder en las familias, porque cuando esos niños son adultos les cuesta trabajo alinearse a reglas y, aunque son más "creativos" (es decir, más tramposos para todo), ya no soportan las líneas de mando y les va mal en los ambientes que no toleran esa insurrección.

21 de enero de 2013

Sabadazo a lo perrito

En el programa de bajo costo de Televisa que se llama "Sabadazo" pasan eventos curiosos. Si te has topado con el programa mientras cambias de canal o te gusta verlo, qué sé yo, sabrás que trata de una especie de circo para televisión: En el fondo del programa se ve el público (con gente similar a los que salen de público en Chabelo desde tiempos inmemoriales) y enfrente, en el plató adaptado, un montón de personajes que intentan hacerte reír con sus estupideces. Sale de host, por ejemplo, Omar Chaparro y se la lleva joteando tratando de ser gracioso... desconozco si lo logra, porque no soy fan del programa.

El tema sale a colación porque me encuentro en una web, en su sección de notas amarillas, el título "Perro muerde a Cecilia Galeano en programa en vivo". Otros escriben el apellido Galliano, no importa. Por supuesto que tenia qué ver de qué se trataba. La nota dice más o menos así: 

"Cecilia Galliano tuvo un gran susto durante el programa Sabadazo, luego de haber sido mordida por un perro durante la celebración del programa en vivo. Un animal que participaba del segmento "perros increíbles", la mordió en su seno izquierdo y en la pierna derecha de la conductora.  La conductora recibió atención médica y se constató que no había lesiones de consideración, solamente fue el susto. La propia Cecilia tranquilizó a sus fans a través de su Twitter: Muchísimas gracias a todos por su preocupación ... Y cariño , un hermoso perrito quiso jugar con la #laperrapepa besos seguimos en Sabadazo."... esto lo copié de aquí.

¡Rayos!, estaba disfrazada de la "Perra Pepa"... Con un googlazo fui a dar con el video. Veamos:


¡Ah!, pero el video no es nada sin los comentarios de nosotros, la prole. "Hasta los perros se hartan de tanta pendejada" dice uno; "Espero que el perro esté bien" dice otro; "Es que pensó que sus tetas eran sus juguetes de silicón masticables", le replican. "Quién no quisiera mordértelas, chiquitita", dice un ganoso. "Y le fue bien... ¿Qué tal si se le monta?" y así...

No me toques las bolas, perro. Salen a un varo.

18 de diciembre de 2012

Ritmo y sabor del Perro Ron

Inspirado por el bebé bailador en el post de Poderoso Nokia 3310, directamente desde el Departamento de la Comedia Patética, nos deleita el día de hoy la gracia y sensualidad en el baile... el honorable y distinguido... ¡¡¡Perro Ron!!!:

¡¡Eje ej el ritjmo de la cojta, mi compae!!


Pero la cosa no para ahí, no señor, para nada... ¡¡También baila flamenco, olé!!....¡¡Vamos, Perro Ron!!:


Sin joterías, Perro Ron, por favor...

Y para todos aquellos que creen bailar muy bien "el leguetom", aquí su humillación en la versión Perro Ron de "Danza kuduro":


Tomen esto, bailarines de merdé...

  
El baile del perrito ¡Todos quieren bailar!...

17 de diciembre de 2012

¡Nintendo sixty four!, la remake

Desde hace algunos años anda rolando en la red uno de los videos virales de Navidad más célebres: el legendario niño al que le regalan un Nintendo 64 y casi se infarta de la emoción. Recordemos:



La cámara lenta utilizada en la edición incrementa la gracia del mismo, sin duda. Ah, pues aquí vemos una reedición animada del mismo, digna de un premio o algo (¿Existe un premio para eso?):




¡Ah, el ambiente navideño ya está por aquí!... claro, mezclado con el temorcillo global por el destino de la humanidad de este viernes 21-Dic. ¡¡Disfrutemos mientras podamos!!.

¡¡¡Blaaaarrrrgggghhhh!!!

12 de diciembre de 2012

El Nokia 3310, un ídolo de masas

Ah, sí... ya tenía rato queriendo hacer este texto. Y cómo evitarlo, si se trata de hablar del legendario y súper poderoso Nokia 3310. Ídolo de masas, este teléfono Nokia (de cuando Nokia estaba apropiándose del mercado de celulares) que es de principios de siglo... sí, porque se vendió a partir de 2000 y es mundialmente conocido por ser resistente a cuanto golpe se te ocurra. Esta fama está naturalmente inflada para hacer gracia del asunto, pero en realidad sí aguanta muchos golpes. Es como esos muebles que vendía Coppel en los ochentas ¿Te acuerdas?, además mezclado con el plástico amarillento de los juguetes fabricados por Plásticos Iga... en fin, el adamantium de los huesos de Wolverine le queda corto, para acabar pronto.

Pues a alguien se le ocurrió generar un meme de este tema, incluso desde antes que ese concepto (el de "meme") existiera en internet...


El meme del Nokia es viejo, pero no tanto como el padre de los memes, el Bebé Bailador. Hínquense, por favor, mientras vemos sus pasos a la Macarena...

Todo este culto al Nokia 3310 viene a cuento porque tengo un tiempo coleccionando algunos chistoretes gráficos (que ustedes saben son una pasión de este servidor) y que les muestro a continuación. Veamos cómo el PODER del Nokia 3310 nos tiene sorprendidos desde hace tanto tiempo:

iPhone vs 3310...




En "El Señor de los Nokias"




Para ese apocalipsis zombie que viene...




No juegues con él, no te pases de vrg...




Iba a rebotar en el suelo, pero la piedra estaba ahí...




Recuerda: No necesitas armas en casa teniéndolo a él




Pues aquí unas fotos de mis armas favoritas...




¿Kevlar, decías? La manga, qué...




Y así fue como Dios creó el Nokia 3310




¿Sabes por qué Nokia ya no brilla como antes en el mundillo del celular? Es que ya hace armas...




Y las cucharachas morirán primero, la carga del Nokia seguirá...




Ten cuidado, amiguito... podrías romper la puerta muy fácil...




Ah, el poder en plenitud...




¡Con razón eres tan poderoso, Thor!




¿Bombas molotov, querías?... ¡Pues toma estoooOOOO!!




Premio al objeto más indestructible de la década.




Hay que tener cuidado... podemos morir todos.




¡¡¡EL FIN ESTÁ CERCA!!!













21 de octubre de 2012

Parodias musicales estúpidas

Hace muchos años, en la era pre-internet, cuando sólo había uno o dos canales en la televisión y jugar en la calle era el máximo infantil, parodiar canciones era la vanguardia. El ejercicio consistía en que tomabas una canción de moda y le cambiabas la letra de forma 'graciosa' y ya que la tenías lista, la cantabas entre tus amigos para ser el alma de la fiesta y/o incrementar tus puntos de popularidad por chistoso y creativo... sí, era una pendejada.

Pongo aquí unos ejemplos que no olvidé de ese 'arte musical'. El primero de ellos es esta canción que a principios de los noventas fue un hit del español Alejandro Sanz quien, dicho sea de paso, hacía mearse en sus calzones a las compañeritas de clase: "Pisando fuerte".



Esta canción sonaba en la radio probablemente por ahí de 1992... ah, sí, porque si no lo viviste, la radio era el medio de transmisión de los hits musicales, de tal forma que para saber qué estaba de onda, debías escuchar una o dos estaciones de radio con cierta frecuencia. Además, si no tenías dinero para comprarte el cassette con la canción, tu deber era grabar la canción directamente de la transmisión de radio con un procedimiento arcaico en el que esperabas a que la programaran en la estación de radio y que te hacía pasar eternidades pegado al aparato. Los programadores de la radio no desaprovechaban el momento y te hacían 'bullying' anunciando su estación enmedio de tu grabación, echándola a perder. Un magallate...

Como sea, el estribillo de esta canción dice así:

    Son tan fuertes tus miradas 
    Elegantes y estudiadas 
    Yo soy sólo un adolescente, pero entraré en tu mente 
    Pisando fuerte, pisando fuerte 

    Compartiendo las miradas 
    Con las luces apagadas 
    Empiezo a sentirme yo mismo, a sentirme más seguro 
    Pisando fuerte, pisando fuerte

Y algún creativo de mi tierra decidió alterar la canción titulándola "Pisteando fuerte" (para los ajenos al término 'pistear', es igual a beber cerveza en abundancia). Entonces la introducción a la canción del gracioso que quería entonártela consistía en decirte "¿No has escuchado una canción de moda que se llama Pisteando Fuerte?" y te soltaba el estribillo modificado que sigue (es importante 'tararearla' en la mente mientras se lee el texto):

    Son tan fuertes mis pisteadas
    Con Tecates y Modelos
    Que soy sólo un adolescente, pero estaré demente
    Pisteando fuerte, pisteando fuerte 

    Compartiendo las caguamas
    Con todos mis camaradas
    Empiezo a juntar feriecita, pa' comprar más, ¡Seguro!
    Pisteando fuerte, pisteando fuerte

O algo así, no la recuerdo al 100%, pero creo que fue un "mod" típico para esa canción, porque hasta hay un wey aquí que canta algo similar en estado etílico:



Otro ejemplo nos lleva un poco antes de esa canción, todavía en los ochentas, cuando pasaban en la tele este comercial del Gansito Marinela:



Depende de la versión, las líricas de este anuncio iban algo así:

    Si el calor te está agotando
    Piensa en un Gansito helado
    Con mermelada de fresa
    Y sabor a cholocale

    ¡Gansito! ¡Gansito!
    ¡Gansito bien helado!

    Mételo al congelador
    Para que esté ¡Bien sabroso!
    Tu Gansito bien helado
    Es algo rico y fresco

    ¡Gansito! ¡Gansito!
    ¡Gansito bien helado!
    ¡Gansito! ¡Gansito!
    ¡Gansito Marinela!

    Recuérdame...


Pues bien, igualmente le construyeron una versión corta que te presentaban como el nuevo producto rancio de Marinela que se llama "Ransito" y entonces te cantaban el jingle modificado que decía más o menos así (también aquí es importante 'tararearla' en la mente mientras se lee el texto):

    Cuando salgo de la escuela
    Compro puras porquerías
    En la tienda de la esquina
    Venden cosas muy dañinas

    ¡Ransito! ¡Ransito!
    ¡Pastelito con bacterias!
    ¡Ransito! ¡Ransito!
    ¡Desmádrame las muelas!

    ¡¡Recuérdame!!...





Seguro a alguien más le tocó conocer más 'joyas' de estas...

10 de agosto de 2012

Las predicciones de Volver al Futuro, episodio 2

Ha pasado algún tiempo desde que puse aquí Las predicciones de Volver al Futuro, episodio 1, donde explicaba algunas cosas en las que las predicciones de la legendaria saga de Marty McFly estaba en lo correcto. 

¿Pero en qué se equivocaron?, pues hoy les traigo algunos puntos donde le erraron gacho en sus estimaciones:


Naturalmente, hablamos de Volver al Futuro 2, que de las tres películas, es donde aparece el año 2015 y, dado que todavía no llegamos a ese año, obviamente hay algo de especulación en este post, pero está bastante clara la tendencia como para equivocarse. Veamos.

1. Las patinetas que flotan.
De todo lo que no vamos a tener en 2015, es esto lo que más me entristece. La tecnología no está tan madura en la actualidad como para tener este producto tan deseado por los nerdos ochenteros. Hay una compañía llamada Hovertech que está investigando para hacer flotar cosas y concluyeron ya que sin un motor o un carril a seguir, no hay forma de crear patinetas flotantes como las de la película.


Esto es una tristeza, porque al ver los programas de chingadazos que salen en MTV como Jackass, les puedo garantizar que los púberes de hoy ya se quiebran huesos y se golpean los testículos de todas las formas imaginables... y las patinetas flotantes sin duda expandirían mucho sus horizontes.

2. Las casetas telefónicas.
¿Te acuerdas de las casetas telefónicas? Esas cosas que estaban a media calle o cerca de la tiendita de la esquina, primero operadas por monedas...

...y luego con tarjeta de prepago...


...y servían, entre otras cosas, para llamar a la novia o a tus parientes ¿Te acuerdas?. Pues los guionistas de la película no vieron venir la revolución de los teléfonos celulares o "móviles". Entre que Marty Jr. va a un teléfono de moneditas...


... o el teléfono que tiene en casa la familia McFly unos minutos después de esta escena de arriba, queda claro que la gente detrás de la película no se imaginó que en el futuro tendríamos nuestro propio teléfono, privado y personal, pegado permanentemente a nuestro cuerpo.

¿Y las casetas telefónicas? Yo he visto pocas. Se le está complicando la vida a Superman y Kiefer Sutherland ya no podrá torturar a sus víctimas como lo hiciera con Colin Farrell en la película "Phone booth" ("Enlace mortal" en México):
¡No me jodan, "bitches"!
3. Hidratadores de comida.
La ciencia ficción ha tenido desde siempre una fijación por la 'comida compacta', casi siempre en píldoras que son un suplemento completo en lugar de una comida regular. En el caso de esta película, también aparece una inexplicable fijación por crear un alimento en alguna fábrica, reducirlo a más no poder, vendértelo en esa forma y que tú lo puedas "agrandar" en tu casa con un aparatejo para disfrutar su "exquisito y conservado sabor".

En la película se ve que meten una Pizza Hut pequeñita en un Hydrator de Black and Decker y segundos después sale una pizza grande y calientita, mitad pepperoni y mitad pimiento verde, lista para disfrutarla.


Ajá, claro... eso no pasará pronto en la vida real. Incluso si estuviera disponible ¿Tú lo quisieras comer? Parece que ya nos estamos dando cuenta que comer cosas que están llenas de químicos no es la mejor decisión a largo plazo, ¿Verdad, cáncer?. Imagínate cuántos procesos químicos están detras para convertir una pizza de 5 centímetros en una pizza grande y deliciosa.

4. Gente ejercitándose mientras come.
Cuando Marty va al Cafe 80's, se puede ver gente comiendo mientras están dándole también a las bicicletas fijas de ejercicio. Los 80's pueden haber sido una buena época donde todo se trataba de mantenerse en forma, pero de hace varios años para acá, la gente descansa y come.... no, más bien, ¡¡TRAGA!!.


Si pones atención, en el 2015 de la película, no hay NINGUNA persona obesa... supongo que los redactores no podían adivinar las gigantescas bolas de grasa que somos hoy en día. Es un fallo... y de ENORMES proporciones.

5. La ropa.
Falta poco para llegar al 2015 y no creo que la moda la defina un vendedor de letreros de neón... eso era ridículo en los ochentas, lo es hoy y lo será en el futuro:



Y lamentablemente no han llegado las chamarras que se secan solas ni la ropa que se auto encoja para ajustarse a tu cuerpo... mucho menos los tenis que se amarren solitos:



¿Llegará el día que los empresarios fresones usen doble corbata? No creo...

6. Carros y cosas voladoras por todos lados.
Hoy en día hay prototipos de cosas que vuelan. Hace algunos años, un fabricante gringo vendió un carro volador por 3.5 millones de dólares, pero faltan muchos años para que esa tecnología esté en todas partes, en las cosas que se te ocurran... ni siquiera estamos tantito cerca de hacerla popular. 


Tristemente, en 2015 seguiremos andando sobre pavimento... o sobre baches... o tierra con lodo, tú sabes.